[sticky post]рассказы
ananas1
ananas_raz
Read more...Collapse )

Макс Фрай: Ирруан, доудаль, индера
ananas1
ananas_raz
"В шесть пятьдесят девять раздался теоретически приятный слуху всякой матери, а на практике ненавистный, как и все остальные утренние звуки, детский смех"

Этот рассказ, мне кажется, один из тех текстов, которые многим авторам хотелось бы написать, но они решают всё-таки не писать.

https://snob.ru/selected/entry/130574

(no subject)
ananas1
ananas_raz


Несуществующая колонка "Неудобный мир" пишет себя сама.
Пыталась купить сок в киоске "Здоровые соки". В каталоге мне понравился Гринфреш - нечто аристократическое: ломтики груши, огурца и яблока, а вдобавок мята и какая-то зелень. Сомнения появились, когда продавец стал загружать яблоки в миксер. Куда столько яблок? Они же кислые!
- Вы ведь добавите сахара? - спрашиваю заискивающе.
- Нет, - отрезает он. - У нас только здоровые соки.
А вокруг, в соседних миксерах что-то прекрасное, розовое, янтарное, наверняка сладкое, но заказ принят, изменить уже ничего нельзя, я жду.
И вдруг продавец смущённо:
- Ой, огурцы закончились.
Я думаю: ну и ладно, лучше бы подальше от всего этого, здорового и зелёного и кислого. Взбиваем дальше, И он вдруг опять:
- Ой, простите, спирулены тоже нет.
- А что такое спирулена?
- Какая вам разница, её же нет.
И тут я понимаю, что это шанс. Прореха в заборе, часовой повернулся спиной, можно сбежать от всей этой зелени, от её жёстких стеблей, в блаженный мир сладости.
- Ну если нет спирулены, тогда добавте фиников, - говорю. - и манго, и банан.
Добавил, как миленький.
Гринфреш получился сложного и совсем не зелёного цвета. Ну так и жизнь наша сложна.
На иллюстрации бетонные яблоки, которые продаются нынче в магазинах. (Если кому надо, то в долларовом магазине, в Биньян Клаль)

Вот так-то. Не расслабляться!
ananas1
ananas_raz

Нате два
ananas1
ananas_raz
Оригинал взят у chingizid в Нате два
Дыдымц! - и в нашем электромагазине теперь тоже можно отдать моё сердце. В смысле, наоборот, взять.



Кроме моего сердца там стало можно взять Новую Чайную Книгу. Ну типа чтобы два раза не вставать :)



Спасибо всем, кто дождался, пока мы всё выложим. И отдельное спасибо оптовым покупателям Чашек Фрая, благодаря которым их у нас сейчас 338 (а сколько будет в тот момент, когда вы зайдёте на сайт, никому не известно. Но уже очень давно не было меньше трёхсот).

Подробно о Чашках Фрая написано тут. Для тех, у кого нет денег на электронные книги, или специально обученных электроплатёжных средств, это возможность получить их в подарок - неведомо от кого, а значит, от всего мира сразу. По-моему, очень крутой вариант.


(no subject)
ananas1
ananas_raz
Она встречалась с бас-гитаристом, который был душкой, но не мог ничего заработать, потом с художником, который был гением, но не мог ничего заработать, потом с поэтом, который выпустил два сборника, но не мог ничего заработать, потом просто с инженером, который, по непонятным причинам не мог ничего заработать. И вот ей уже далеко за 50, и она встречает пожилого профессора - шекспироведа и с восторгом рассказывает об этом маме:
- Представляешь, он всю жизнь преподавал в университете, а теперь хочет оставить преподавание и писать книгу.
- Ну вот, начинается!
---------------------------

Уже второй раз его встречаю в автобусе. На вид ему не больше 15-ти. Вынимает колоду, начинает показывать фокусы. Просто так, в никуда. В прошлый раз он сидел напротив трёх школьников лет десяти, и сразу же их увлёк. (Один из них был просто подарок для любого фокусника: смешливый непоседа). В этот раз сел рядом с девицами своего возраста и прогадал. Девицы восприняли это как пикап-атаку (возможно так и есть, но ему нужно намного больше) Девицы сидели с каменными лицами, даже когда он резко взрыхлял колоду и она издавала странный звук, похожий на крик тропический птицы.
--------------------------

Когда мы говорим по телефону с N, то первым делом обсуждаем моё "алло". Оно у меня вяловатое и тусклое. "Подкачала бы ты своё алло, - советует N. Это же всё-таки самопрезентация и всё такое." Я стараюсь, репетирую и когда N звонит в следующий раз, делаю глубокий вдох и говорю "Алло!" "Вот сейчас получилось бодрее,- говорит N,- но теперь оно как-то тревожно звучит. И провинциально как-то. Мягче нужно, мягче.
Я тренируюсь, готовлюсь.
- Теперь оно звучит, как алло провинциала, довольного своей жизнью" - говорит N.
Я решаю полностью отказаться от алло. Буду говорить "шалом". Но алло выскакивает само собой, и лишь услышав его, я вспоминаю про шалом.
- Знаешь на что похоже это твоё алло-шалом? - говорит N, - Это словно бы звонишь в какую-то мелкую фирму, где на телефоны отвечает затюканная секретарша, но тут же подключается её сука-начальница со своим "шалом".
- Чёрт, но что же мне делать?!
- Визуализируй своё приветствие. Представь, что ты маленькая девочка. Ты идёшь куда-то с другими детьми и вдруг вы там видите человека который раздаёт воздушные шары. И ты как бы говоришь: "Дядя, я здесь! Дайте и мне шарик!"
Это я всё к тому рассказываю, что в ближайшее время мне лучше не звонить. Я представляю себе дядю с шариками и столько всего хочется ему сказать

(no subject)
ananas1
ananas_raz
Услышано:
"Я, значит, варю ему яйцо, подаю на блюдечке, ставлю рядом солонку, а он говорит: "Не так. Всё не так ты делаешь, уж извини, не обижайся" . "Ладно, - говорю, - а как нужно?" И он показывает. Берёт салфетку, высыпает на неё соль дорожкой. А потом катит яйцо медленно по этой дорожке. "Вот так, говорит, мама делала. И ты теперь только так. Пожалуйста."
-------------------
Умение красиво есть. Человек, сидящий прямо передо мной, ел картошку фри с жареной рыбой, и лишь в конце трапезы смеясь указал на нетронутые нож и вилку.
--------------------
N изучала в университете колониализм. Говорить с ней трудно. Я говорю: "Вот возьмём, к примеру Африку" Она, настороженно: "А почему это сразу Африку?" "Ну просто я хотела привести пример малоразвитой страны." "Малоразвитая - плохое слово. Африка - плохое слово." "Хорошо, оставим Африку, возьмём, к примеру такую ситуацию: племя живёт в лесу." "А почему это сразу в лесу? Лес - плохое слово. Ты бы ещё сказала "в джунглях", как все эти расисты.
-------------------
Простой и эффективный способ получить от народа Израиля максимум сочувствия - это дать себя оштрафовать. В трамвае. Ни за что. (Всё равно ничего не докажешь) Зато потом, размахивая квитанцией садишься в такси и таксист утешает и берёт по минимуму. В поликлинике неприступные женщины в регистратуре на твоей стороне: "она опоздала, потому что её оштрафовали, бедняжку." В общем, если первый рычаг для манипуляций в нашей стране - это голубоглазый малыш с льняными локонами, то второй - это безжалостный и несправедливый штраф. Куда бы ещё сходить с этой квитанцией?
---------------------
Видела, как скромный невысокий религиозный человек не добившись чего-то от автомата с едой, принялся куда-то звонить. "Ага, - думаю, - Каждому по вере его. Дозвонишься ты до техобслуживания, как же." И тут слышу, дядечка спрашивает :"Что-то? На какую кнопку нажимать? Да, я пробовал. Всё равно сдачу не даёт " А дальше начинается фантастика:голос в трубке что-то квакает, дядечка подходит к соседнему автомату, и автомат сам, нежным женским голосом просит его выбрать напиток. "Я не хочу пить". - говорит дяденька в телефон, но его уговаривают уже два голоса: квакающий из трубки и женский, из автомата, причём в последнем появляются стальные нотки. "Да нет же, не буду я ничего выбирать, говорит дядечка беззлобно, - Сдача? Ну Бог с ней со сдачей. Отдайте бедным." Телефонный голос замолкает, а автоматический женский еще пару раз произносит в пространство: "Выберите напиток" .

(no subject)
ananas1
ananas_raz

Когда я вспоминаю о прошедшем лете, то в голове формируется фраза: "Всё лето наши комбайнёры боролись с кутикулой." И всё-таки хоть что-то, кроме ногтей я успела сделать: написать про Иерусалимский белый шум в L'Officiel Voyage. 

http://lofficielvoyage.ru/gde-to-tam/belyy_shum_ierusalima/




Йегуда Амихай
ananas1
ananas_raz
И эта любовь кончилась,
как плодородный сезон в лимонных садах,
или сезон раскопок, когда вынимают из глубины
встревоженные вещи, которые хотят, чтобы их забыли.
И эта любовь кончилась, будто разрушили
большой дом и убрали обломки, ты стоишь
на пустой квадратной площадке и говоришь: какое
маленькое было место, где стоял дом
со всеми этажами и людьми.
Откуда-то из долины слышен
звук трактора, и откуда-то из прошлого —
как вилка скребет по фарфоровой тарелке, перемешивает
и взбивает белок с сахаром для ребенка,
скребет и скребет.

(перевод А. Бараша)

(no subject)
ananas1
ananas_raz
Дано ли нам видеть, как скачут горные козы на скалах? Нет, не дано. А вот наблюдать, как юная влюблённая пара покупает швабру в супере очень даже дано нам видеть и зрелище это завораживает. В общем, вначале парень протягивает швабру кассирше. (Что хорошо в юных влюблённых, кстати, так это жесты, очень нежные, очень бережные, даже если они не семи пядей во лбу). Так вот, протягивает швабру кассирше максимально тактично, но оказывается, что кассирша не может её взять. Парень делает несколько попыток, швабра не влазит в кабинку кассы. Девушка хихикает, кассирша улыбается, очередь ждёт. Юным влюблённым нужно вымыть полы в новой квартире, кассирше нужен баркод, очереди нужны консервы со скидкой, наборы кухонных полотенец, кошачий корм и памперсы. Он осторожно приподнимает швабру над головой и опускает. Один конец швабры разрушает цитадель из сигаретных пачек, другой врезается в уценённые печенья, но устройство в кассовом аппарате всё ещё не может считать код, нужен какой-то другой ракурс. При очередной попытке швабра вонзается под рёбра соседней кассирше, потом кому-то между лопаток, но никто не жалуется, никто никуда не спешит. Минут пять зачарованная очередь наблюдает за медленной эквилибристикой швабры над кассой. А вы говорите затмение, осенние клёны, цветение сакуры.

?

Log in

No account? Create an account